Charte Astrologique détaillée


>> Soleil en Poisson :
"Le Soleil représente la vitalité, l'individualité, la volonté. Il s'agit du signe premier, de la tendance caractérielle : il représente la partie plus authentique de l'être, celle d'accès réservée aux proches."

Ma grande intuition et mon extrême sensibilité me font percevoir naturellement ce que d'autres saisissent par l'analyse. Je ne suis que peu les normes en place, les modèles de société ou d'éducation, préférant me forger une morale personnelle. Un sentiment d'isolement peut naître de mes capacités à vivre des émotions inconnues de mon entourage. Cette grande impressionnabilité me confère un sixième sens, un fort ressenti des situations. Il est des circonstances qui réclament une faculté de distance, de détachement, sans laquelle on s'enlise dans les impératifs de l'instant, les luttes inutiles d'un jour, les conflits stériles.
Ma force : une intuition très fine des enjeux sous-jacents, une sensibilité qui fait de "l'air du temps" une véritable boussole. Toute activité nécessitant un certain recul me convient. Je perçois avant d'autres les dangers d'une aventure, les risques d'échec ou de cessation... Aussi renoncé-je, parfois sans raison, à un objectif non encore épuisé. Dès lors, il importe de me préserver des désenchantements gratuits. Mais mes conseils sont formulés en demi-teintes, dans un langage particulier. Bien avisé celui qui écoute et comprend mes intuitions souvent justes mais difficilement explicables.

>> Ascendant en Cancer :
"L'Ascendant donne des indications sur l'apparence physique et la santé, mais surtout le caractère tel que les autres personnes le perçoivent au premier abord, et la façon spontanée de réagir ; il est la partie apparente de la personnalité."

Je parais d'une nature rêveuse, discrète, tournée vers les songeries, le silence, et la nostalgie du passé. Tout semble être instinct et ressenti. Tout mon être semble tourné sur protection ou défense de moi-même vis-à-vis de l'extérieur, en toute prudence et discrétion. Une imagination fertile voire même infinie semble pourtant émaner de moi, une propension à éviter tout risque inutile, à rechercher la sécurité en ne me dévoilant que lorsque la confiance est là.

>> Lune en Vierge, dominante :
"La Lune représente la réaction instinctive, la prédestination inconsciente, l'humeur de tous les jours, la sensibilité, l'émotivité, la partie féminine du caractère, l'intuition, l'imagination."

Il y a chez moi un vif désir de sécurité, un souci constant de maîtrise de mon univers intime. Ce qui m'est familier doit être choyé, protégé, et la recherche du bien-être et de la quiétude motive beaucoup de mes actes. Ma nature sensible se nourrit de ces moments de repos durant lesquels je laisse mon imaginaire vagabonder à loisir : c'est ma manière de trouver inspiration et équilibre, c'était ma manière de m'évader du temps où je vivais enfermée. Rien ne doit alors déranger ce sentiment de plénitude et de sécurité ; je suis attachée à ces moments durant lesquels on oublie tout, on se laisse aller à la dérive, sans but défini, sans autre dessein que celui de se sentir bercé par une ambiance, une situation, un moment privilégié. Il est des inspirations que l'on ne peut trouver qu'en lâchant prise, des équilibres qui reposent sur une alternance d'activité et de laisser-aller. Mes qualités s'exprimeront pleinement dès que la situation réclame familiarité ou intimité, et mes capacités sont à même de respecter le milieu que je découvre et dans lequel j'évolue, à m'y fondre, de m'y effacer.

>> Pluton en Sagittaire, dominante :
"Pluton représente les transformations profondes, les mutations et éliminations, la sexualité, le pouvoir et les secrets qui mue l'être tout entier. Il incarne la destruction en vue de la régénération"

Je me sens souvent comme étrangère au monde, à ses lois comme à ses préoccupations. Les règles du jeu social ne sont pas nécessairement les miennes. J'éprouve aussi le sentiment, confus parfois, de n'être de nulle part, de ne me sentir appartenir réellement et intimement à aucun groupe bien défini. De part mon sexe certes, mais parfois cela semble venir de plus loin, de plus profondément... Ce fossé qui me sépare des autres, du commun des mortels, fait aussi ma force : une force de lucidité, avant tout, et de prudence.
Je suis sensible à l'inconnu, qui me terrorise. Il y a peut-être quelque chose de marginal dans ma manière d'être, de penser ou d'agir. Est-ce une vie en dehors des sentiers battus, ou, plus simplement, une distance vis-à-vis de la morale conventionnelle qui fait ma spécificité ? Je n'en aurai moi-même pas la réponse... Reste à vaincre l'une des difficultés majeures d'une telle configuration : faire admettre sa différence, s'intégrer sans heurt.




Le temps s’efface comme s’enfuit la fumée d’un encensoir, il y avait maintenant bien trop longtemps que j’étais rendue à cette vie déchue et illusoire. Le temps comme la lumière s'efface, ne laissant que l’ombre de mes pas et de mes traces.
Fermant les yeux j’imaginais ce ciel étoilé, cet insaisissable velours nocturne aux éclats dorés. Depuis combien de temps seulement ne l’avais pas vu ?  Depuis combien de temps ne m’étais-je pas délectée d’une quelque brise caressant ma peau ? Je n’étais que le reflet d’une vie, une âme inconnue, solitaire et démunie. Je ne me souvenais presque plus de mon enfance, de ces lointains souvenirs lumineux qui me sembleraient presque avoir été inventés par mon imaginaire de toute sa défaillance. Les réminiscences ne revenaient pas à moi, perdues à jamais, et mon identité ainsi que mon passé s’effaçaient doucement, tels des fantômes vacillants emportés par le vent. Envolés au loin. Écartés de tout espoir vain.

Y avais-je seulement déjà goûté, à la vie? Impossible à dire. Cloîtrée dans ces ténèbres, parquée comme un ignominie funèbre, j'avais l’impression de ne connaître que ces quatre murs qui me gardaient enfermée en huis clos. Depuis toujours, depuis bien trop longtemps et peut-être aussi bien trop tôt. Enchaînée. Bâillonnée. Les poignets alourdis de chaînes pour une raison qui m’échappait, les membres chaque jour plus douloureux après le passage de mes éternels bourreaux qui chaque jour revenaient. Ces gens qui se définissaient comme des justiciers, effacés sous le nom auto-proclamé << d’Eglise Souterraine >>. Ils me maltraitaient avec grand soin, ils faisaient de multiples expériences que je ne comprenais pas. Ils me répétaient sans cesse les notions de loyauté et de dévotion, ils n’avaient de cesse d’acclamer que j’étais grandement attendue, que je répondais à toutes leurs attentes. Ces douleurs lancinantes étaient donc la résultantes de leurs prévisions ? Je ne me devais que d’attendre, subir, et résister ? Peut-être. Après tout, jusque là, c’était tout ce que j’avais su faire. Pourquoi patienter, et jusqu'à quand ? Je n’en savais moi-même rien, ce n’était peut-être qu’une façon de garder la raison, d’entretenir l’étincelle d’une lueur d'espoir. Sans en avoir la conviction que cette étincelle deviendrait un jour une flamme…  

Cette fois pourtant, si. Mon étincelle devint flamme, elle devint même un embrasement : la chance, ou le Destin, s’était imposé à moi. J’avais tant patienté, tant souffert ; et pourtant, sans forcer ni brusquer l’ordre des choses, l'occasion de s’échapper d’ici s’était finalement présentée. J’ignorais ce qu’il s’était passé ce jour-là, mais leur visite fut écourtée par ce qui semblait avoir été un incident, mes bourreaux s’étaient empressés de sortir lorsque leur collègue leur amena une information qui les avait rendus livides. Ils partirent dans leur précipitation, me laissant seule face à ce nouvel entrant. Allié ou ennemi, homme ou femme, impossible à savoir : une epaisse capuche taisait son identité et ses intentions. Nous étions juste là, attendant que le silence se fasse pleinement, comme deux âmes au coeur des ténèbres. Ce ne fût que lorsque tout son de ses comparses s'éteignit, signe qu'ils étaient bien loin, que l'inconnu m'invita à le suivre de toute discrétion. Marchant dans ses pas, perdue, je passai pour la première fois cette lourde porte qui me séparait du monde. Traînant mes chaînes comme l’on porte un morne fardeau, j’en avais finalement profité : je me glissai derrière lui hors de là, incertaine et effrayée. Restant dans l’ombre des dédales de pierre, m’étant faite discrète comme le chant du vent, nous avions finalement réussi à nous extraire de ces lieux qui m’avaient tourmentés tant d’années durant. Lorsque la lumière pointa enfin ses rayons comme d'étincelantes flèches dorées, preuve que nous atteignions enfin l'extérieur, il me fit signe de partir et de faire au plus vite... Et toujours dans une furtivité digne d'un prédateur en chasse. Sauf que dans cette situation, j'étais plutôt la proie à dire vrai.

Alors, je réalisai la première véritable action de toute cette vie de passivité à attendre et subir : je partis. En courant. Fuyant au gré du vent, sans savoir à quoi je cherchais véritablement à échapper.

Les pieds écorchés, tirant le poids des liens d'acier à mes poignets qui m’entravaient, et surtout particulièrement désorientée, j’avais fui au plus vite, au plus loin, dans une panique grandissante. Mais j’avais dû me rendre à l’évidence : la confusion était telle qu’elle incombait cette âme errante que j’étais, perdue dans cet environnement si vaste, si lumineux, si incompréhensible… Et inconnu, tout simplement. Tout semblait ébrécher ma détermination. Haletante et fatiguée, la douleur horrible de mon corps était insupportable, le froid hors de mon habitat habituel était mordant, et les couleurs ainsiq que la lumière du ciel me brûlaient les yeux. Les larmes avaient finalement envahi mon visage, troublant ma vision, salant la peau de mes joues sur leur sillonnage dévorant et ardent. Comme seule au milieu de ce monde aux multiples sons que je ne connaissais pas, et aux fragrances diverses et étrangères, je finis par me recroqueviller au sol, contre l’un de ses innombrable arbres, pleurant comme une enfant perdue. Peut-être même était-ce ce que j’étais, quelque part.

J’en étais presque venue à regretter mes souffrances entre ces quatre murs que j’avais connus durant si longtemps.

Alors effacée entre mes bras en sanglotant, ignorant tout de ce monde terrifiant, des bruissement de pas se firent soudainement entendre. Ils se rapprochaient,  comme imperturbables. Puis une voix, grave, franche,  se détacha du silence ; une voix que je ne connaissais pas non plus.

<< Qu’est-ce que tu fais là ?>>

Mon coeur fit un bond, et mon sang me sembla arrêter son immuable course qu’il effectuait normalement dans mes veines.

Tétanisée, je ne répondis pas.  

<< Comment t'appelles-tu ? >>

Un nom ? Je n’avais pas de nom.

N’osant pas plus répondre, je secouais simplement la tête en signe de négation, le visage toujours enfoui dans mes bras.

<< Tu ne parles donc pas ? >>

Je relevais la tête, interloquée. Les yeux rougis par mon chagrin rencontrèrent mon interlocuteur. C’était un homme grand, bien habillé. Il s'accroupit pour se mettre à ma hauteur, et planta son regard droit et honnête dans le mien.

Il réitéra ses interrogations :

<< Alors, qu’est-ce que tu fais là ? >>

<< Je… ne… Sais pas. >>

<< Et comment t'appelles-tu ? >>

<< Je ne sais pas… >>

Alors que je réprimais un énième sanglot, il me tendit sa main.

<< Viens avec moi, tu ne peux pas rester là à pleurer. >>

Cet homme qui disait s'appeler Eliot Chanut me prit la main, et comme un guide, ou un père, il me montra le chemin. Il me ramena chez lui afin de me débarrasser de mes chaînes : il tenait une Poudrerie réputée avec sa femme, Violette Chanut, et avait donc le matériel pour m’aider à m'en défaire. À l’origine accueillie pour cette raison, ils m’invitèrent à rester pour une nuit de plus afin de me laisser me remettre de mes émotions. Puis plusieurs jours. Et finalement, la confiance s’installa entre nous, et ils vinrent à me proposer de rester chez eux, à condition de les aider à la poudrerie. Face à l'étrange situation de ne pas avoir d'identité, ce couple décida ce jour-là que mon nom serait dorénavant Camille : un choix qui, malgré leur ignorance sur ma situation, avait tout d'une décision judicieuse. Car après tout, il s'agissait d'un prénom qui siait autant aux deux sexes, avec lequel je me sentais aussi à l'aise qu'un oiseau migrateur pouvait l'être dans le ciel. L'idée que je puisse décider de moi-même quoi penser ou quoi choisir à ce propos, tout en gardant cette identité qui m'était propre me rassurait quelque part.

En restant à leurs côtés, j'en appris un peu plus sur le monde, sur les codes sociaux, sur la vie. Un des jours suivants d'ailleurs, Elliot repartit en forêt alors que sa femme fut occupée à servir des clients à la poudrerie. À son retour, face à mes interrogations et mes peurs, il me partagea une part de lui en toute honnêteté : il m'informa de l'existence de bien des choses et des espèces, me confiant une sombre facette du monde que je peinais encore à découvrir pourtant. Il était ce qu’on appelait un lycan, expliquant sa présence régulière dans la forêt dont le jour où il m’avait rencontrée : il chassait, il avait certaines nécessités pour vivre que les hommes n'avaient pas. Il me confia n'avoir cependant jamais révélé sa nature à sa femme : il l'aimait trop, et la peur de la perdre pour ça lui était bien trop douloureuse et vive, insupportable. Sachant qu'elle ne pouvait porter d'enfants, malédiction et caprice de la Nature qui était un véritable fardeau, rien ne l'obligeait à en lui faire part... D'autant qu'à présent, m’avoir dans leur vie, c’était un peu comme avoir cet enfant qu’ils n’auraient jamais pu avoir, et cela l'attendrissait quelque part.

Alors, je restai avec les Chanut, prenant leur nom et héritant de leur condition. Pour quelques temps travaillant à la poudrerie avec eux, je m’occupais essentiellement du façonnage des métaux. Ecumant quelques temps comme marginale, je restais principalement cachée derrière les fours, à fondre du métal et à confectionner des douilles pour les fusils à qui donnerait quelques piécettes pour. Je partais cependant souvent, pour amener quelques commandes chez des clients parsemés dans la France : bien heureuse de ces phases de vagabondage solitaire, durant lesquels je m'éloignais et m'échappais de mes origines. Changeant allègrement de nom, me faisant même passer pour homme afin d'éviter les dangers des routes, j'espérais que cette vie semi-nomade me protégerait de mes bourreaux d'antan, ou de quelques recherches faites à mon encontre. Parfois cela durait une semaine, parfois des mois.

Mon retour irrégulier était cependant des plus agréables. Brisant la routine, ce quelque ancrage rassurant auprès de ces deux seules personnes auxquelles je m'étais attachée valait n'importe quel pesant d'or. Si proche du monde, et pourtant si loin, j’étais comme dans mon cocon, dans mon coin, découvrant la vie dont je n'avais jamais pu me délecter.